Leia isto antes de cair na tentação de voltar a dormir com o seu "ex"
O sexo pós-separação provavelmente vai ser bom no momento, mas dificulta a separação.
O sexo depois de uma separação pode parecer uma solução perfeita para uma situação triste: satisfazer as necessidades sexuais com alguém que o conhece bem e esquece-se do seu desgosto durante algumas horas.
Mas descobri que, normalmente, o sexo com um ex não compensa a indulgência temporária. A última vez que me aconteceu, algumas semanas depois da separação, estava com o meu ex num jantar, como amigos, quando olhámos um para o outro e ele perguntou: “Queres ir lá a casa?” Segui o meu impulso imediato, porque ainda tinha saudades dele. Não estava pronta para dizer adeus.
É claro que, ao fim de algumas noites a tentarmos ter as duas coisas – sem reatarmos a relação, mas demasiado investidos emocionalmente para sermos amigos coloridos –, concluímos que o sexo pós-separação estava a deixar-nos no limbo.
O problema é este: o sexo pós-separação provavelmente vai ser bom no momento mas, para mim, fez com que esquecer o meu ex fosse mais difícil do que era previsto.
Falei com vários gurus do namoro que concordaram que o sexo pós-separação é um território complicado. “Não é invulgar as pessoas terem sexo depois de uma conversa difícil sobre a separação, porque cria-se uma intimidade quando se tem uma conversa honesta,” explica-me Andrea Syrtash, perita em relações e autora do livro He’s Just Not Your Type (And That’s a Good Thing) (“Ele não faz o seu género (e isso é bom)”). Embora seja tentador envolverem-se “sem o stress, a pressão ou os compromissos de quando estavam juntos”, ela avisa que a gratificação imediata pode ser tão dolorosa que não vai valer a pena. “É muito raro duas pessoas estarem exactamente na mesma posição depois de uma separação. Na maior parte dos casos, um deles está mais investido em fazer com que a relação funcione,” continua Syrtash.
A educadora sexual Allison Moon, autora do livro Girl Sex 101, compara o fim de uma relação à síndroma de abstinência de um toxicodependente. “Quando acaba com alguém, essencialmente está a fazer uma desintoxicação,” explicou Moon. “Precisa de equilibrar a sua composição sanguínea e não tomar a “dose”. É melhor parar definitivamente. O sexo não é metadona nem um penso de nicotina. É uma dose inteira e não consegue ficar 'limpo' se continuar a visitar o seu dealer.”
No entanto, se for capaz de ter sexo com um ex e depois continuar com a sua vida de solteiro feliz, então pode ir em frente, segundo a coach de namoro Erin Tillman. “Se alguém está mesmo pronto para seguir em frente a nível emocional, uma última experiência sexual pode ser vista como uma despedida doce e sexy antes da entrada na vida de solteiro,” considera Tillman.
Ela sugeriu algumas perguntas para fazer a si próprio antes de se envolver com o seu antigo amor. “O que é que pretendo, honestamente, ao ter sexo com o meu ex? Qual é o meu objectivo final? Ainda sinto alguma coisa por ele? Ficaria chateada se o meu ex não quisesse nada comigo depois da nossa sessão de sexo?”
Também precisa de ter em conta os sentimentos do seu ex. Se ainda chora sempre que pensa em si, não é justo para ele envolverem-se sexualmente, mesmo que ele diga que não se importa. O seu ex pode estar a sonhar com uma reconciliação, enquanto você revê os seus perfis de namoro na Internet.
É claro que existem excepções. “O único caso em que o sexo pós-separação o pode ajudar a ultrapassar o fim da relação é quando você e o seu ex se separaram por terem pouca química sexual,” admite Syrtash. “Nesse caso, pode lembrar-se de como são incompatíveis.”
Em alternativa, espere algum tempo antes de voltarem a ir para a cama. Moon diz que, para proteger o coração, tem essencialmente duas opções: “Façam sexo como uma despedida e acabem a relação ou então esperem até terem tido mais alguns casos com pessoas novas e se sintam completamente separados e curados da relação; aí já podem ter sexo como amigos.”
Mas nunca parta do princípio que o sexo pós-separação é uma maneira de reconquistar o seu ex. Como explica o coach de namoro e autor Mark Kutz: “Numa relação boa, o sexo é a cereja no topo do bolo; não é o bolo. Precisa de ter bom sexo para ter uma boa relação, mas não é o bom sexo que mantém viva uma relação. A ideia de que pode usar o sexo para reconquistar o coração de alguém parece-me uma ilusão, porque, os problemas que levaram à separação continuam a existir.”
As separações são difíceis – não há volta a dar, nem com orgasmos. Se a maioria das pessoas demora entre seis semanas e três meses a superar uma separação, porquê arriscar-se a prolongar a infelicidade? Mesmo que não esteja preparado para uma nova relação, não se iluda ao ponto de pensar que a origem da sua dor – o seu ex – vai ser a pessoa que a vai curar, ao irem para a cama.
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